خرید محصولات زناشویی اصل و مجاز

همانطور که زاخ بریتل روز سه شنبه در ستون "R is for Repair" توضیح داد ، از نظر رابطه ، تعمیر کمتر در مورد رفع آنچه شکسته است و بیشتر در مورد بازگشت به مسیر است. دکتر گوتمن تلاش های تعمیر را به عنوان "سلاح مخفی" زوج های باهوش عاطفی یاد می کند ، حتی اگر بسیاری از این زوج ها آگاه نیستند که آنها در حال انجام کاری بسیار قدرتمند هستند. آیا شما به طور موثری از تلاشهای تعمیر در رابطه خود استفاده می کنید؟

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما یک پرسشنامه برای ارزیابی اثربخشی اقدامات تعمیر شما ارائه می دهیم. این آخر هفته را چند وقت بگذرانید تا آن را با شریک زندگی تکمیل کنید.

پرسشنامه سعی در ترمیم:

هر عبارت زیر را بخوانید و T را برای "true" یا F برای "false" انتخاب کنید.

در طول تلاش های ما برای حل و فصل تعارض:

1. ما در هنگام نیاز به آنها استراحت می کنیم. T F

2. شریک زندگی من معمولاً عذرخواهی من را می پذیرد. T F

3. می توانم بگویم که اشتباه کردم. T F

4- من در آرام کردن خودم بسیار خوب هستم. T F

5- می توانیم یک حس شوخ طبعی را حفظ کنیم. T F

6. وقتی شریک زندگی من می گوید ما باید با یکدیگر به روشی متفاوت صحبت کنیم ، معمولاً حس زیادی ایجاد می کند. T F

7- تلاش من برای ترمیم مباحث ما وقتی منفی می شوند معمولاً مؤثر هستند. T F

8. ما شنوندگان بسیار خوبی هستیم حتی وقتی موضع های مختلفی در مورد چیزها داریم. T F

9- اگر اوضاع گرم شود ، معمولاً می توانیم از آن خارج شویم و چیزها را تغییر دهیم. T F

10. شریک زندگی من وقتی ناراحت می شوم ، من را تسکین می دهد. T F

11- من اطمینان دارم که می توانیم اکثر مسائل بین ما را برطرف کنیم. T F

12. هنگامی که من در مورد اینکه چگونه می توانیم بهتر ارتباط برقرار کنم همسر من به من گوش می دهد اظهار نظر. T F

13. حتی اگر اوضاع گاهی اوقات سخت شود من می دانم که می توانیم اختلافات خود را پشت سر بگذاریم. T F

14. ما می توانیم محبت کنیم حتی وقتی مخالف هم نباشیم. T F

15- تشویش و شوخ طبعی معمولاً برای جذب شریک زندگی من از منفی کار می کند. T F

16. ما می توانیم دوباره از همه شروع کنیم و بحث را در صورت وم بهبود بخشیم. T F

17- وقتی احساسات گرم می شود ، بیان اینکه احساس ناراحت می کنم تفاوت واقعی ایجاد می کند. T F

- ما می توانیم حتی در مورد تفاوتهای بزرگ بین ما بحث کنیم. T F

19. شریک زندگی من از کارهای خوبی که انجام می دهم ابراز قدردانی می کند. T F

20- اگر من سعی در برقراری ارتباط با آن داشته باشم سرانجام کار خواهد کرد. T F

امتیاز دهی: برای هر پاسخ "واقعی" یک امتیاز به خود اختصاص دهید
6 یا بالاتر: این یک منطقه از قدرت در روابط شما است. هنگامی که بحث درگیری خطر خارج شدن از دست شما را دارد ، می توانید ترمزها را بگذارید و به طور موثری یکدیگر را آرام کنید.
در زیر 6: روابط شما می تواند در این زمینه پیشرفت خوبی داشته باشد. با یادگیری چگونگی ترمیم فعل و انفعالات خود هنگام منفی ، شما می توانید به طور چشمگیری اثربخشی حل مسئله خود را بهبود ببخشید و دیدگاه مثبت تری از یکدیگر و رابطه خود ایجاد کنید.

آنچه که زوجین باهوش و پایدار از نظر عاطفی را از دیگران جدا می کنند این نیست که تلاش های تعمیر آنها وما ماهرانه تر و یا بهتر اندیشیده شده است ، بلکه این که تلاش های تعمیر آنها به شریک زندگی خود می رسد. از آنجا که تلاش شما برای تعمیر ممکن است دشوار باشد اگر روابط شما درگیر منفی باشد ، بهترین استراتژی این است که برای تأکید بیشتر بر روی آنها ، سعی و تلاش خود را رسمی تر و عمدی تر کنید. این هفته آخر هفته در مورد تلاش های تعمیر با شریک زندگی خود صحبت کنید. اگر به مکانی برای شروع کار احتیاج دارید ، لیست بررسی تعمیرات Gottman را از اینجا ببینید. چه چیزی برای شما مفید است؟ چی نمیشه؟ از خلاق شدن نترسید.

منبع : sanykala

در ایالات متحده ، تعطیلات روز کارگر زمانی برای تفریح ​​، دوستان و خانواده است. زمان آن است که برای مسافرتهای مسافرتی ، باربیکیو و شروع فصل فوتبال دانشکده ها استفاده کنید. هر سال در آخر هفته آخر ماه اوت برگزار می شود ، نمادی از پایان تابستان و آغاز پاییز است - شما آماده آن هستید یا خیر.

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما 5 ایده را برای استفاده از آخر هفته سه روزه آینده برای تقویت رابطه خود با شریک زندگی خود به اشتراک می گذاریم.

مناسک خود را بررسی کنید

ایجاد آداب و رسوم غیررسمی وقتی بتوانید از نظر عاطفی به یکدیگر متصل شوید در یک رابطه مهم است. آخر هفته روز کار را به عنوان یک کودک چگونه گذراندید؟ شریک زندگی شما چگونه بود؟ میدونی؟

بیشتر ما در خانواده هایی پرورش یافته ایم که برخی از آئین ها مهم تلقی می شوند. با ساختن آنها بخشی از زندگی شما (یا همراه داشتن چیزهای جدید خودتان) ، آنها به آیین های شما تبدیل می شوند و هویت شما را به عنوان یک خانواده بیشتر می کنند.

نقشه های عشق خود را به روز کنید

آخرین باری که نشستید و گفتگوی واقعی با همسرتان داشتید کی است؟ آیا می دانید در هنگام کار با چه عوامل استرس زا روبرو هستند؟ آیا می دانید بزرگترین موفقیت آنها در این ماه چه بوده است؟ اهداف آنها برای سال آینده چیست؟ آیا آنها تغییر کرده اند؟
این آخر هفته را برای به روزرسانی نقشه های عشق خود زمان بگذارید. هیچ تلفن همراه یا تلویزیون مجاز نیست.

تأثیر شریک زندگی خود را بپذیرید

شما می خواهید پیاده روی بروید این آخر هفته ، اما شریک زندگی شما می خواهد در خانه بماند و تعمیراتی را که در خانه انجام داده اید انجام دهید. چه کار کنیم؟ چرا هر دو نه؟ اگر نظرات مختلفی در مورد چگونگی گذراندن تعطیلات آخر هفته سه روزه خود دارید ، ما به شما توصیه می کنیم تا تأثیر یکدیگر را بپذیرید. کارهای خانه را روز شنبه انجام دهید تا روز دوشنبه بتوانید پیاده روی کنید!

پذیرش تأثیر ، به ویژه برای مردان بسیار مهم است. در یک مطالعه طولانی مدت بر روی 130 زوج تازه متولد شده ، متوجه شدیم که حتی در چند ماه اول ازدواج ، مردانی که به همسرانشان اجازه می دهند تا بر آنها تأثیر بگذارند ، ازدواجهای شادتری دارند و نسبت به مردانی که در برابر نفوذ همسرانشان مقاومت می کنند ، طلاق کمتری دارند. از نظر آماری ، وقتی مرد حاضر نیست قدرت را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارد ، احتمال 81٪ این احتمال وجود دارد که ازدواج وی به خود تخریب شود. برای مطالعه بیشتر در مورد اهمیت پذیرش تأثیر ، اینجا را کلیک کنید.

ابراز قدردانی

آیا به شریک زندگی خود گفته اید که اخیراً چقدر از آنها قدردانی می کنید؟ اگر نه ، از این آخر هفته طولانی به عنوان فرصتی برای انجام این کار استفاده کنید. در مورد شریک زندگی خود پنج ویژگی مثبت بنویسید. برای هر مورد ، به یک واقعه واقعی فکر کنید که این ویژگی را نشان می دهد. سپس آن را با آنها به اشتراک بگذارید! این "تمرین" من ممنونم . "خوانده می شود و می توانید اطلاعات بیشتری در مورد آن بخوانید.

ابراز قدردانی روشی عالی برای ایجاد سیستم عاشقانه و تحسین است ، که برای خوشبختی طولانی مدت یک رابطه بسیار مهم است زیرا از تحقیر - خطرناک ترین چهار اسب سوار - جلوگیری می کند تا از حضور گسترده در زندگی شما جلوگیری شود. هرچه با احساسات مثبت عمیق خود نسبت به یکدیگر ارتباط برقرار کنید ، احتمالاً در هنگام اختلاف نظر نسبت به همسرتان کمتر رفتار خواهید کرد.

بوسه شش ثانیه ای را به اشتراک بگذارید

قبلاً باید این کار را روزانه انجام دهید ، اما اگر اینطور نیستید ، برای شروع این آخر هفته را بهانه کنید. ببینید آیا می توانید هر هفته این هفته که حداقل شش ثانیه طول می کشد ، بوسه ای را به اشتراک بگذارید ، سپس آن را به هفته بعدی منتقل کنید!

بوسه شش ثانیه ای به اندازه کافی احساس رمانتیک می کند ، در طی یک روز پر مشغله یک واحه موقت عمل می کند و ایجاد یک تفاهم آگاهانه بین ذهنیت در محل کار (یعنی رفتن به محل کار یا کار) و یک به یک زوج زمان با هم بودن. اکسی توسین را آزاد می کند ، که همان هورمونی است که هنگام شیردهی ترشح می شود. اکسی توسین مسئول آسایش و ارتباطی است که بین مادر و کودک برقرار می شود و ممکن است نحوه بوسیدن ما را به دیگری پیوند دهد. بوسه شش ثانیه ای همچنین دوپامین را آزاد می کند که همان قسمت از مغز شما را که توسط کوکائین تحریک می شود ، تحریک می کند. آن پروانه ها را در معده شما ، از اپی نفرین و نوراپی نفرین ، که ضربان قلب شما را افزایش می دهد و خون اکسیژن شده به مغز شما می فرستد ، آمده است. برخی تحقیقات حتی نشان داده اند که بوسه زدن می تواند باعث کاهش هورمون کورتیزول شود. کورتیزول یک هورمون استرس است ، بنابراین یک بوسه روزانه شش ثانیه می تواند به کاهش فشار خون شما کمک کند و از حملات قلبی جلوگیری می کند. برای مطالعه بیشتر در مورد اهمیت بوسیدن اینجا کلیک کنید.

منبع :  sanykala

من اغلب از طرف همکاران و همسالانم سؤال شده ام: آیا زوج های درمانی گوتمن از نظر فرهنگی برای بومیان آمریکا مناسب است؟ آیا این تجربه و واقعیت زوج های بومی آمریکایی متناسب است؟ تقریباً پنج سال پس از انجام عمل جفت زوج درمانی Gottman Method در رزرو White Apache Apache ، به اعتقاد من این کتاب از نظر فرهنگی مناسب و کارآمد است. برای نشان دادن این موضوع ، ابتدا به طور مختصر رزرو White Apache Apache ، تجربه حرفه ای خود در آنجا و زوج درمانی Gottman Method را توضیح خواهم داد. سپس نمونه های خاصی از این مسئله را ارائه خواهم داد که چرا فکر می کنم Gothman Method Couples Therapy با جمعیت سفید کوه آپاچی به خوبی کار می کند و در پایان ، من یک نتیجه گیری خواهم داد.

قبیله کوهستان سفید

رزرو White Mountain Apache در شرق و مرکز آریزونا واقع شده است و شامل 1.67 میلیون جریب (بیش از 2600 مایل مربع) است. تقریباً 15000 عضو قبیله در رزرو و خارج از کشور زندگی می کنند. اکثریت جمعیت در Whiteriver ، کرسی دولت قبیله زندگی می کنند. از نظر فرهنگی ، یک سیستم قبیله ای وجود دارد و خانواده های گسترده از اهمیت بالایی برخوردار هستند و تمایل به ماتریل بودن دارند. مانند سایر مناطق آمریکای بومی ، شاخص های بسیار بالایی از فقر ، بیکاری ، خشونت خانگی ، سوء مصرف مواد (در درجه اول الکل) ، اقدام به خودکشی و تکمیل ، بزهکاری نوجوانان و جرم خشونت وجود دارد.

تجربه حرفه ای من با قبیله آپاچی کوهستان سفید

من در پنج سال گذشته با و قبیله کوهستان سفید کوه آپاچی کار کرده ام: سه ​​مورد در پیشگیری از خودکشی و مداخله با خدمات بهداشتی آپاچی رفتاری ، و تقریباً دو نفر با مرکز درمان رنگین کمان ، جایی که من برنامه های درمان سوء مصرف مواد محور خانواده را هماهنگ می کنم. من اندکی پس از کسب کارشناسی ارشد خود در رشته مشاوره در مشاوره در ازدواج ، خانواده و کودک درمانی به اینجا رسیدم و مجوز دستیاری خود را گرفتم. من مجوز مستقل خود را در اینجا به دست آوردم و گواهینامه خود را به عنوان یک درمانگر معتبر Gottman در اینجا کسب کردم.

بین درمان های تک زوج و چند زوج درمانی ، من احتمالاً بیش از 400 ساعت زوج درمانی Gottman Method با اعضای قبیله کوه Mountain Apache انجام داده ام. علاوه بر وظایف خاص خود در زمینه پیشگیری و مداخله از خودکشی ، بیش از 60 ساعت زوج درمانی Gottman Method زوج ها را با زوج ها انجام دادم ، در حالی که در خدمات بهداشتی رفتاری آپاچی بودم. بسیاری از این زوج ها در پریشانی حاد قرار داشتند و درگیری شریک زندگی صمیمی را عامل مهمی در ایده یا اقدام خودکشی خود معرفی کردند. در مرکز درمان رنگین کمان ، من به ترتیب و تسهیل چرخه درمان روزانه زوج های اول (6 هفته) روزانه با استفاده از روش زوج درمانی گوتمن روش کمک کردم. روزی دو بار زوج درمانی را با گروه انجام دادیم: یک ساعت صبح در ایجاد دوستی و صمیمیت و یک ساعت و نیم بعد از ظهر برای مدیریت درگیری. من همچنین یک برنامه درمان سرپایی چند زوج را برای سوء مصرف مواد و خشونت خانگی با استفاده از زوج های معطوف به خشونت خانگی (Stith ، McCollum ، & Rosen، 2007) و Couples Therapy Therapy طراحی و تسهیل کردم. من همچنین در زوج های درمانی زوج درمانی در Gottman Method در سال 2012 Retreat Ret زوج های مرکز رنگین کمان (به عنوان سخنران مهمان) ، زوج درمانی روش Gottman را در عقب نشینی زوج های 2013 تسهیل کردم ، و با دکتر باب ناوارا هماهنگ شدم تا راهپیمایی دوشیزه ای از "نقشه راه for the Journey: Workshop Gottman برای زوجهایی که در آغوش بازیابی هستند "در عقب نشینی زوج ها در سال 2014.

درمان زوج های متد Gottman

Gothman Method Couples Therapy بر اساس 40 سال تحقیق موفقیت آمیز جان دکتر گوتمن ، دکتری ، در مورد ازدواج و روابط با بیش از 3000 زوج ، از جمله یک گروه بیش از 20 سال استوار است. تحقیقات جان گوتمن بر ثبات رابطه و برقراری ارتباط طلاق متمرکز شده است و شامل بررسی احساسات ، فیزیولوژی و ارتباطات است.

در این فرایند ، جان گوتمن آنچه را که برای تماس با استادان و بلایای روابط پیش آمد ، مشاهده کرد. او کارشناسی ارشد روابط را به عنوان دو نفر که در کنار هم هستند ، تعریف می کند که رضایت از رابطه بالا را نشان می دهند ، و دوست دارند و از یکدیگر لذت می برند. این روابط با درصد بسیار بالاتری از تعامل مثبت حتی در هنگام بحث و گفتگو در مورد اختلاف ، از یک زن و شوهر در پریشانی کافی برخوردار می شوند (گوتمن و شوارتز گوتمن ، 2013 ، ص 2).

جان گوتمن با تحقیقات چند بعدی ، کامل و گسترده ، توانست کشف کند چه چیزی روابط را تقویت می کند. یعنی آنچه رابطه را پایدار و پر جنب و جوش نگه می دارد. او آموخت که زوج هایی که با خوشحالی ازدواج می کنند ، هر روز با یکدیگر تعامل دارند که بسیار مثبت هستند. ثانیاً ، زوجینی که با خوشحالی ازدواج می کنند به طرز برخورد با منازعه بسیار منفی و ملایم تر هستند. از طریق مطالعات مداخله ، او آموخت که اینها نه تنها تأثیر روابط خوشبختانه ، بلکه دلایل آن نیز هستند (گوتمن و شوارتز گوتمن ، 2013 ، ص 2).

بسیاری از زوج هایی که من می بینم قبل از دور هم جمع شدن» دوره دوست داشتن خیلی کوتاه داشتند و آن دوره غالبا تحت سلطه سوء مصرف متقابل الکل بود. در نتیجه ، آنها نقشه های عشق را ایجاد نکردند (یعنی نقشه شناختی از دنیای روانشناختی درونی شریک زندگی خود ، نگرانی ها ، فشارها ، شادی ها و رؤیاهای او). با این حال ، اگر فقط یک بخش از علاقه و تحسین بین آنها وجود داشته باشد ، هنوز هم می توانید نقشه های عشق ساخته شود. کارتهای Love Map یک قالب ساختاری و لذت بخش را برای ساخت نقشه های عشق فراهم می کند. ما در عقب نشینی سالانه زوج ها ، در چرخه درمان روزانه زوج ها ، و در برنامه درمانی چند زوج ، از کارتهای عشق نقشه استفاده کرده ایم و خوشحال کننده است که ببینیم زوج های ما از این ورزش چه میزان لذت می برند.

پرسشنامه عواقب عواقب ناشی از دعوا یا پشیمانی احتمالاً مداخله ای است که بیشترین استفاده را از زوج ها داشته ام. هدف از پیامدهای مداخله مبارزاتی ، کمک به زوجین است تا آخرین مبارزه خود را بدون اینکه دوباره به این دعوا برگردند ، پردازش کنند. زوجی که من با آنها طولانی ترین کار کردم ، در درجه اول روی این مهارت کار کردند. وقتی که آنها درمان را به پایان رساندند ، به من گفتند: "ما هنوز می جنگیم ، اما مثل گذشته نیستیم و زودتر جمع می شویم و دعوا را به تنهایی انجام می دهیم." این زوجی است که قبلاً یکدیگر را سنگسار می کردند و راه های جداگانه خود را می گذراندند روزها؛ اکنون آنها دعواهای خود را در همان روز ، معمولاً طی یک ساعت یا دو ساعت ، پردازش می کنند. این ، در کتاب من ، پیشرفت است و برای آنها "یک ازدواج به اندازه کافی خوب" است.

آموزش استارتاپ نرم برای مشتری های من بسیار مهم است. راه اندازی ، راهی که موضوع اختلاف نظر مطرح می شود ، در پیش بینی نتایج شویی بسیار مهم است. چگونگی شروع بحث درگیری معمولاً چگونگی پایان یافتگی را تعیین می کند. اگر به شدت شروع شود ، به سختی به پایان می رسد. اگر به نرمی شروع شود ، احتمالاً به پایان می رسد بهتر. راه اندازی خشن توسط همسر زن با بی ثباتی رابطه ای یا شویی و طلاق یا جدایی همراه است (گوتمن ، 1999 ، ص 41). به طور مداوم ن به احتمال زیاد شروع به بحث های درگیری و استفاده از شروع سخت می کنند. در تجربه من ، استارتاپ در زوج هایی که با آنها کار کرده ام بسیار سخت است ، بنابراین آموزش زوجین برای شروع بحث درگیری با استارتاپ نرم ، از نظر مدیریت تعارض برای آنها بسیار مفید و مؤثر است.

آموزش مشتریان برای آرامش بخشیدن به خود و شریک زندگی خود نیز از اهمیت بالایی برخوردار است. من مشاهده کرده ام که وقتی احساسات و درگیری ها درگیر می شوند ، مراجعان من به سرعت دچار آبگرفتگی می شوند و تحریک فیزیولوژیکی پراکنده (DPA) را تجربه می کنند ، یعنی می گویم مکانیسم زنگ خطر عمومی بدن فعال شده و افراد تغییرات فیزیولوژیکی را تجربه می کنند که مشکل را حل می کند. افراد در DPA فقط علائم خطر را می شنوند و می بینند. هیچ چیز دیگر. آنها به احتمال زیاد حمله کلامی یا دفاعی می کنند. همدلی و تفکر خلاق از پنجره بیرون می روند. همراه با مهارت های ارتباطی مثبت (گوتمن و شوارتز گوتمن ، 2013 ، ص 37). با مشتری های من ، این معمولاً منجر به خشونت خانگی ، مشروبات الکلی و یا شریک زندگی برای روزها یا هفته ها می شود. بنابراین ، مهم است که به زوج ها بیاموزیم که هنگام سیل شدن و نحوه استراحت و آرامش خود را تشخیص دهند. ضربان نبض بالای 95 ضربان در دقیقه ، نشانگر خوب سیلاب شدن افراد است. من یک بار مشتری داشتم که تا 140 بار در دقیقه جلسه داشت. پس از انجام یک تمرین آرامش با او ، ضربان نبض او 55 ، پایین تر از میانگین 60 بود. او اکنون از تمرین آرامش برای تسکین خود در هنگام سیل استفاده می کند.

سرانجام ، مداخلات Dreams Within Conflict برای کمک به زوجین از انتقال از شبکه اصلی به گفتگو درباره موضوعات دائمی مفید است. ایده این مداخله این است که بیشترین درگیری درهم و برهم و برهم خوردن ناشی از رویاهای زندگی درگیری است و هدف این است که به زوجین کمک کنیم بدون اینکه دوباره به مشکل درآیند ، در گفتگو با یکدیگر گفتگو کنند. فهمیدم که هنگامی که زوج ها رویاهای زندگی را در پشت موقعیت شریک زندگی خود درک می کنند ، یک نرم شدن عالی اتفاق می افتد. به عنوان مثال ، من با یک زوج کار کردم که ، هر وقت آنها بحث می کردند ، او سعی می کرد تا او را ترک کند و او سعی می کرد تا او را حفظ کند ، و در اینجا است که اغلب خشونت خانگی آغاز می شود. وی در خانه ای بزرگ شد که شاهد بود پدرش بی رحمانه مادر خود را مورد ضرب و شتم قرار داد و قسم خورد که دیگر مانند پدرش نخواهد بود. بنابراین ، هنگامی که او و همسرش شروع به جنگیدن می کنند ، برای جلوگیری از خشونت بلافاصله شروع به ترک می کند. او در خانه ای بزرگ شد که پدرش مرتباً او و مادرش را رها می کرد و سرانجام همه با هم ، بنابراین سعی می کرد همسر خود را حفظ کند زیرا که مایل به ترک او مسائل مربوط به ترک او را برانگیخت. وقتی آنها تجربه یکدیگر را فهمیدند ، آنها توانستند رویارویی با همدیگر را در تضاد نرم کنند و به جای این که یک مایل به ترک و دیگری را برای حفظ دیگری تلاش کنند ، زمان مذاکره را در پیش بگیرند.

One Caveat: مهمان دعوت نشده دعوت شده

یک تأیید یا رزرو در مورد اثربخشی زوج درمانی گوتمن روش با جمعیت بومی آمریکا وجود دارد: میهمان دعوت نشده دعوت شده از

منبع :  sanykala

جرمی کاوارت سال خوبی را پشت سر می گذارد.

او که اخیراً توسط هافینگتون پست به عنوان تأثیرگذارترین عکاس در وب شناخته شده است ، وی در ماه ژوئن یک شبکه / اجتماع اجتماعی جدید به نام OKDOTHIS راه اندازی کرد و پانزدهمین سالگرد عروسی خود را در ماه آگوست با همسرش شانون جشن گرفت. با جرمی گیر افتادیم و از او درباره اولین روز ملاقات با شانون ، راز ازدواج مبارک او و قسمت مورد علاقه وی در مورد ازدواج خواستیم. اطلاعات بیشتر در مورد جرمی را در وب سایت خود اینجا ببینید.

ما عکسهای شما را که در سالگرد عروسی 15 ساله خود به اشتراک گذاشته اید ، به ویژه یکی از شما و شانون در تاریخ اول خود در سال 1996 دوست داشتیم. درباره تاریخ اول شما ، تقریباً 20 سال بعد ، چه خاطراتی دارید؟ چه چیزی برای شما برجسته است؟

تازه یادم هست که دوست داشتم با او باشم. این یک عشق معمولی در نوجوانان نبود. این احساس بیشتر به عنوان بهترین دوست برای نوع زندگی وجود دارد. دو هفته بعد از آن تاریخ ، من به دوستان و خانواده خود گفتم که با او ازدواج خواهم کرد. 2 سال بعد ، من انجام دادم. من غرایز خوبی داشتم! من همچنین به یاد می آورم متوجه شدم که او چگونه از دیگران مراقبت می کرد و دل بزرگی برای بی خانمان ها داشت. او با همه دختران دیگر بسیار متفاوت بود.

شما می گویید راز موفقیت در ازدواج شما این بوده است که شما و همسرتان "هرگز خودمان یا زندگی را به طور کلی خیلی جدی نگرفته ایم." آیا می توانید در مورد آن صحبت کنید؟ طنز در ازدواج شما چه نقشی داشته است؟

بله ، ما یک ازدواج بسیار خنده دار و مسخره داریم. اگر تا به حال Anchorman را دیده اید که ران بورگوندی و ورونیکا کورنینگ استون به عقب و جلو صحبت می کنند ، شما همسرم را دیده اید و من با او صحبت می کنیم. ما این کار را همیشه انجام می دهیم. و به طرز عجیبی ، از نظر پایان دادن به درگیری کار می کند. نه تمام وقت بلکه تعداد زیادی از وقت. او می تواند واقعاً به خاطر من چیزی عصبانی شود و با گفتن من ، "من به این دکمه بیرون کشیدن ضربه می زنم و شما را از ماشین بیرون خواهم کرد." من پاسخ می دهم ، "آره آره؟ من صورت شما را بیرون می کشم. "ما اساساً شروع به تکانه گرفتن یکدیگر می کنیم و لحظه جدی برای ما تغییر می کند که بخندیم. بنابراین این یک نمونه خوب از چگونگی جدی گرفتن امور نیست. و ما با هم صادقانه مردیم. دیروز ، او به من می گفت که من کمی ضخیم شده و باید تردمیل را بزنم (می خندد). ما می توانیم آن مکالمات صادقانه را بدون توهین زیاد انجام دهیم.

شما چه روشی را برای فردا به زوجین می دهید؟ این می تواند چیزی باشد که در ازدواج خودتان آموخته اید یا توصیه ای است که زمانی به شما داده می شد.

گاش ، این یک لیست طولانی است ، اما من می گویم انتظارات را رها کنید. یک لیست بی پایان از تقصیرها در همسرتان وجود خواهد داشت که شما نمی بینید که آینده بیایند. سپس لیست بی پایان دیگری از تقصیرها با خانواده همسر (می خندد). بنابراین ، انتظارات خود را کم نگه دارید و بگذارید همه چیز تعجب آور باشد. همچنین ، در این روز و سن ، هرچقدر ممکن است از رسانه های اجتماعی و اینترنت جدا شوید. اجازه ندهید زمان تلفنت ازدواج شما باشد. تلفن های خود را برای صرف شام نکنید. فناوری را از اتاق خواب خارج کنید و فقط با یکدیگر آشنا شوید. من و همسرم زمان زیادی را در تلفنهای خود می گذرانیم ، اما ما آنها را 15 سال پیش به طور واضح نداریم و من واقعاً از این امر سپاسگزارم. آنها می توانند حواس پرتی گسترده از یکدیگر باشند.

شغل شما به عنوان یک عکاس چگونه به شما یاد داده است که چگونه یک ازدواج خوب داشته باشید؟

من می گویم این به من اعتماد داده است. همسرم به من اعتماد بزرگی دارد. همه زنها به همسر خود اجازه نمی دهند که از افراد زیبا و ن زیبا برای زندگی خود عکاسی کنند یا به مدت 3 ماه با بریتنی اسپیرز به این تور بروند. در حقیقت ، این امر برای بسیاری از ن سخت است که اجازه بدهد همسر خود را مجاز بداند. اما او به من اعتماد دارد نکته جالب این است که اعتماد فقط باعث می شود که اعتماد به نفس خود را بیشتر کنم. این جذاب ترین چیز در جهان است. اعتماد زیباست و حسادت زشت است. به همین سادگی.

با چنین برنامه شلوغی ، چه راهکارهایی را باید برای ازدواج خود انتخاب کنید؟ آیا برنامه های منظم ارتباط برقرار می کنید؟

فکر می کنم خیلی ساده است شما فقط هر فرصتی را که به دست می آورید خانواده را انتخاب می کنید. وقتی برای جمعه به یک رویداد در یک شهر دیگر پرواز می کنم ، تمام روزهای آخر هفته را قطع نمی کنم. من به محض اینکه می توانم برای گذراندن آخر هفته آخر هفته با همسر و فرزندانم به خانه برگردم. من هر روز ساعت 5:00 به خانه می روم و صبح ها فرزندانم را به مدرسه می برم. من هر فرصتی که بتوانم هستم در آنجا هستم و می دانم که همسرم از این امر قدردانی می کند.

قسمت مورد علاقه شما در مورد ازدواج با همسرتان چیست؟

این برمی گردد به دوستی که در روز اول احساس کردم. ما بعد از سال که هنوز همدیگر را می شناسیم ، هنوز بهترین دوستان هستیم. او مرا می گیرد ، من او را می گیرم. ما هرگز "سال بد" را تجربه نکرده ایم و هرگز نبرد نکرده ایم. همانطور که همسر من یک بار گفت ، "زندگی ما کامل نیست اما آنها برای ما عالی هستند."

منبع :  sanykala

در "چگونه یک کودک باهوش عاطفی بزرگ شود" ، دکتر جان گوتمن پنج مرحله مربیگری هیجان را توضیح می دهد ، که می توانید در اینجا بخوانید. او همچنین لیستی از استراتژی هایی را ارائه می دهد که ممکن است در مواقعی که مهم نیست چه می گویند یا انجام می دهند ، مفید باشد - به نظر نمی رسد که پیام خود را به فرزندتان منتقل کنید. آنها براساس آنچه دکتر گوتمن و همکارانش از طریق گروههای والدین ، ​​کارهای بالینی و مطالعات مشاهده ای آموخته اند ، استوار است.

1. نادیده گرفتن "برنامه والدین" خود را

اگرچه لحظات عاطفی می تواند فرصتی عالی برای همدلی ، پیوند و مربیگری باشد ، اما آنها می توانند یک مشکل واقعی برای والدین باشند که آنچه دکتر گوتمن آن را "دستورالعمل والدین" می نامد ، باشد. شناسایی کرده است که به منافع کودک علاقه دارد.

ما مادران و پدرانی را که ارزشهای خود را با فرزندانشان به اشتراک می گذارند ، تحسین می کنیم. دکتر گوتمن معتقد است که چنین آموزشهایی بخش مهمی از فرزندپروری است. با این وجود والدین باید بدانند که مگر اینکه برنامه های والدین با حساسیت ارتباط برقرار کنند ، آنها می توانند در یک رابطه نزدیک والدین و کودک قرار گیرند. برای اولین بار ، دستورالعمل والدین مانع از شنیدن همدلی والدین به فرزندانشان می شود. از نشانگر منفی با روشن نگه داشتن انتقادات مداوم در مورد ویژگی های شخصیتی فرزند خود ، خودداری کنید. هنگام اصلاح بچه ها ، به جای آن روی یک رویداد خاص که اتفاق افتاده است ، تمرکز کنید.

2. با دادن انتخاب ، احترام به آرزوها ، فرزند خود را توانمند سازید

کودکان به وزنه برداری از گزینه های خود و پیدا کردن راه حل نیاز دارند. آنها باید ببینند چه اتفاقی می افتد وقتی آنها بر اساس سیستم ارزشی خانواده خود انتخاب می کنند و چه اتفاقی می افتد که آنها نادیده گرفته شده از معیارهای خانواده را نادیده بگیرند. چنین درسهایی گاهی دردناک است ، اما با مربیگری هیجان ، آنها همچنین می توانند فرصت های قدرتمندی برای ارائه راهنمایی والدین باشند.

هرچه زودتر کودک یاد بگیرد ترجیحات خود را ابراز کند و انتخاب های عاقلانه ای انجام دهد ، بهتر. علاوه بر احساس مسئولیت ، انتخاب به فرزندان به آنها کمک می کند تا عزت نفس ایجاد کنند. دفعه بعد که کودک شما درخواست کوچکی می کند - مهم نیست که چقدر احمقانه یا بی اهمیت به نظر برسد در آن زمان - سعی کنید آن را به عنوان نبرد اراده ها درک نکنید. این نتایج ممکن است فرزند شما باشد ، که از چنین تعاملاتی برای ایجاد احساس خویشتن استفاده می کند.

3. در رویاها و خیالات فرزندتان به اشتراک بگذارید

این تکنیک یک روش عالی برای رسیدن به سطح عاطفی کودک شما ، همدلی و درک آسان تر است. وقتی کودکان ابراز خواسته هایی می کنند که فراتر از حوزه ممکن نیست ، بسیار مفید است.

به یاد داشته باشید: همه آرزوها و احساسات قابل قبول است. همه رفتارها اینگونه نیستند. هرچه رؤیای فرزند شما باشد ، نکته مهم این است که آنها می دانند که شما آنها را شنیده اید و فکر می کنید خواسته های آنها خوب نیست.

4. ادبیات کودکان را با هم بخوانید

از کودکی تا بزرگسالی ، کتابهای کودکان می توانند یک روش عالی برای یادگیری والدین و کودکان در مورد احساسات باشند. داستان ها می توانند به کودکان در ساختن یک واژگان برای صحبت در مورد احساسات کمک کنند و روش های مختلفی را که مردم با عصبانیت ، ترس و غم و اندوه خود برطرف می کنند ، نشان دهند.

کتاب های مربوط به سن می توانند راهی برای گفتگوی والدین در مورد موضوعاتی که ممکن است برایشان دشوار باشد صحبت کنند. برنامه ها و فیلم های تلویزیونی همچنین می توانند سوخت برای بحث های خانوادگی باشند ، اما دکتر گوتمن کتاب ها را توصیه می کند زیرا خواننده و شنونده می توانند در هر نقطه ای متوقف کنند تا درباره اتفاقات داستان صحبت کنند. خواندن با صدای بلند همچنین به کودکان این حس را می بخشد که خانواده در قصه گویی شرکت می کنند و بنابراین ممکن است آنها سرمایه بیشتری در روایت احساس کنند.

5- سعی نکنید راه حل خود را بر روی مشکلات فرزندتان تحمیل کنید

یکی از سریعترین راه های خرابکاری مربیگری احساسات این است که به کودکی بگویید که ناراحت یا عصبانی است چگونه می توانید مشکل مورد نظر را حل کنید. برای درک اینکه چرا ، فقط در مورد نحوه بروز این پویا در ازدواج فکر کنید. Zach Brittle در اینجا در مورد تفاهم باید پیش از مشاوره نوشت.

ممکن است والدین از عدم تمایل فرزندشان برای گرفتن توصیه های ناخواسته ، ناامید شوند ، به خصوص با توجه به میزان نسبی خرد و تجربه زندگی که والدین باید با فرزندان خود به اشتراک بگذارند. اما این راهی نیست که کودکان یاد بگیرند. پیشنهاد راه حل قبل از همدلی با کودکان ، مانند تلاش برای ساختن قاب خانه است قبل از اینکه پایه و اساس محکمی ایجاد کنید.

منبع : sanykala